Warsztaty pisarskie opowiadania

Kitty

Em, a tak z brutalnych kawałów:

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo! Mamo! Mogę ciasteczka?
- Oczywiści Jasiu, stoją na półce.
- Ale mamo! Ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciastek!

I jeszcze o kotach. Nie próbować tego na mnie. xD

Dwóch pijaków dostaje po kocie. Jeden mówi do drugiego:
- Jak my je rozróżnimy?
- Ja mam pomysł, odetnę jednemu tylną nogę i to będzie mój.
No i odciął. Ale temu pierwszemu podobało się, jak kot tak fajnie utykał i odciął nogę swojemu.
- No i jak my je teraz odróżnimy?
- No to ja odetnę mojemu drugą nogę.
I odciął. Ale temu pierwszemu podobało się, jak kot tak fajnie ciągnął się po ziemi na dwóch przednich nogach i również odciął.
- No i jak my je teraz rozróżnimy?
- Ja odetnę mojemu trzecią nogę.
Jak powiedział, tak zrobił, ale pierwszemu podobało się jak tak chodził za pomocą tylko jednej łapki, więc swojemu również odciął.
- No i jak my je teraz rozróżnimy?
- Ja odetnę mojemu ostatnią nogę.
I odciął. Ale temu pierwszemu podobało się, jak kot się tak fajnie turlał, więc odciął i swojemu.
- No i jak my je teraz rozróżnimy?
- A ja mam pomysł, mój będzie czarny a twój biały.

Keisha

Ja. Kocham. Koty.
Po. Tym. Kawale. Będą. Mi. Się. Śnić. Po. Nocach. Moje. Sześciotygodniowe. Koty-Kikuty.

No żesz Kitty! Razz

Zuzanna Helena

to o kotach dobre, a to o Jasiu chamskie xD No ale coś dam xD

-Tato kto to jest tranzwestyta?
- Idź do mamy, on ci powie.

Dwóch facetów zgubiło się w ogromnym lesie. Błąkają się 2 tygodnie, wygłodzeni, spragnieni, aż nagle spotykają obleśną wiedźmę. Wiedźma mówi im, że da im jeść i pić, potem wyprowadzi ich z lasu, a wzmian chce seksu. Jeden odrazu odmówił, a drugi się zgodził. Poszli wiec do niej, jeden został przed domem drugi wszedł. Ida do sypialni, kobieta rozbiera się, cała brudna, w strupach i onnych obrzydlistwach. Facet parzy na nią z obrzydzeniem, chwyta miotłę, ściąga z niej ten brud i strupy i wyrzuca przez okno. Stwierdził, ze niezła babka i odbębnił swoje. Zeslzi potem do kuchni, najadł się do syta i napił, po cyzm wiedźma wyrpowadziłą ich z lasu. Gdy panowie zostali we dwójkę, ten, który został pod domem mówi:
- widzisz, ty musiałeś ją wyruchać, a mi tu przez okno pizza wyleciała.

Druga wersja była, że zamiast miotły bierze kukurydzę i tego używa zamiast swojego penisa, po czym wyrzuca, a ten co stał pod domem, mówi, że mu wyleciała kukurydza z masełkiem xD

Przychodzi Jaś ze zdechłą żabą do burdel mamy i mówi:
- Poproszę dziwkę z syfem.
- Ale Jasiu dlaczego z syfem?!
- Prosze nie pytać tylko mi ją dać! - no wiec burdel mama sie zgodziłą, Jasiu poszedł,z abawił się, wraca i burdel mama pyta.
- Jasiu dlaczego chciałeś dziwkę z syfem?
- Bo jak wrócę do domu, to wyrucha mnie niania, zaraz się, jak wróci tata, to się bzykną i ona go zarazi, potem wróci mama, tata zarazi mamę, potem mama pójdzie bzyknać się z sąśsadem, sąsiad dostanie, a sąsiad bzyknie swoją żonę i ta również!
- Jasiu, a dlaczego chcesz zarazić syfem swoja sąsiadkę?
- Bo ta suka przejechała mi żabę!
Znam jeszcze kilka wrednym a la kawałów o żydach [mój brat je lubi]:
* Uśmiechnij się żydzie! jesteś w ukrytej komorze!
*Jaki żyd takie mydło.
*Jak zabić kilku żydów naraz? Narysować kromkę chleba na murze.

Narazie to tyle ^^"

Keisha

A mnie właśnie najbardziej rozśmieszyło to o Żydach. Razz

A teraz kawał o... polskich piłkarzach.

Jadą polscy piłkarze na Mistrzostwa Świata. Mają grać z Brazylią.
Brazylijczycy stwierdzili, że nie warto grać z tak słabą drużyną, więc w czasie Mistrzostw poszli do knajpy, a na mecz wysłali jedynie Ronaldinha.
Polacy przegrywali 10:0. Brazylijska drużyna oglądając to w knapejskim (dobrze odmieniłam?) telewizorze, nie przejmowała się zbytnio. Lecz w końcu Polacy strzelili gola.
W czasie przerwy drużyna dzwoni do Ronaldinha:
- Co ty, stary, co się stało, że Polacy strzelili ci gola?!
- Dostałem czerwoną kartkę.

Sheeshka

To może trochę Czaka Norisa?

1) Tylko Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi
2) Chuck Norris jako jedyny trafił cyklopa między oczy
3) Chuck Norris potrafi zasznurować buty na rzepy
4) Chuck Norris potrafi złapać łysego za włosy
5) Tylko Chuck Norris może skakać na bangee bez liny
6) Chuck Norris potrafi podnieść krzesło na którym siedzi
7) Tylko Chuck Norris wie, kiedy skończy się "Moda na sukces"
Cool

Chuck Norris wpadł kiedyś do lawy... Prawie się utopił
9) Tylko Chuck Norris potrafi wejść do malucha tylnymi drzwiami
10) Chuck Norris jest jedyną osobą która pokonała ściankę tenisa
11) Tylko Chuck Norris wie gdzie jest nemo
12) Wiesz co?? Chuck Norris by wiedział!
13) Ulubiona potrawa Chucka Norrisa? KUR-CHUCK
14) Tylko Chuck Norris wie "Co z tą Polską"
15) Tylko Chuck Norris przekonał Goździkową do apapu
16) Tylko Chuck Norris ma urodziny dwa razy do roku
17) To nie świstak a Chuck Norris ukradł sreberka
1 Cool

Tylko Chuck Norris wie co ma piernik do wiatraka
19) Tylko Chuck Norris nie umże, bo kopnął kalendarz z półobrotu
20) Tylko Chuck Norris wie gdzie lezy wioska Smerfów

Zuzanna Helena

Chuck Norris nigdy mi się nie podobał. To było wg mnie głupie i już się chyba ludziom przejadło.

Sheeshka

;p nA ja go ...zcierpie, bo niektóre rzeczy są śmieszne! Razz

Keisha

Mnie też Chuck Norris się podoba, chociaż stare. Widziałam zdjęcie znaku zakazu parkowania, a pod spodem napis: "Nie dotyczy Chucka Norrisa"

Nausa

xDDDD

deepa

Ja znam głupi, badziewny kawał przeznaczony dla osób z "innym" poczuciem humoru.

- Mamooo... Chcę kupę.
- Czekaj, synku. Zaraz ci ukroję.

Natta

A słyszeliście kawał o zakonnicach?

Cztery zakonnice idą do nieba. Przy rajskich wrotach spotykają św. Piotra z chrzcielnicą. Apostoł mówi:
- Wejdziecie do nieba, ale musicie się się przyznać, która z was miała kontakt z męskim przyrodzeniem, i jaką częścią ciała.
Jedna zakonnica mówi, że małym palcem
- Zanurz więc palec w święconej i do nieba - mówi Piotr.
Druga mówi, że całą ręką.
- Żaden problem. Zamocz rękę w święconej i idź.
Trzecia mówi, że całym tyłkiem.
Na to zbulwersowana czwarta zakonnica:
- Jak ona tam włoży dupę, to ja tego nie wypiję!

Zuzanna Helena

Ojacie xD Zarąbisty, ale jednocześnie obleśny xDD

Natta

I o to czasami chodzi. Nie delikatność jest w kawale najważniejsza, ale to, czy jest śmieszny.

No dobra, a teraz coś na dokładkę. Polityczny, akcja znowu dzieje sie w Raju.

Idzie sobie Pan Bóg przez niebieskie łąki, patrzy, a tu w trawie siedzi Fidel Castro, Władimir Putin i Lech Kaczyński. Wszyscy trzej prezydenci płaczą. Pan Bóg myśli "Płaczą w Raju? No tak nie może być!"
Podchodzi do Castro i pyta:
- Fidelu, dlaczego płaczesz?
- Panie Boże, gnębiłem mój lud przez dziesięciolecia. Nic nie dałem im pożyć, a teraz klepią biedę. Co ja zrobiłem?
- Nie martw się. Za pół roku odnajdą złoża ropy naftowej i cała Kuba będzie bogata - pociesza Bóg.
Uszczęśliwiony Fidel odchodzi. Bóg zbliża się do Putina i pyta:
- Władimirze Władimirowiczu, co cię tak martwi?
- Panie Boże, chciałem stworzyć prawdziwe imperium, Wielką Wszechrosję... i nie zdążyłem.
- Nie płacz. Pokazałeś im właściwą drogę do potęgi, sami dokończą twoje dzieło. Uda im się - mówi Bóg. Putin odchodzi w podskokach.

Po chwili Bóg podchodzi do Kaczyńskiego, siada obok i też zaczyna płakać...

PS uznaję swój błąd... i poprawiłam go. Nie wiem jak mogłam pomylić nieboszczyka Saddama z ciągle żywym Fidelem... To chyba przez ten upał.

Zuzanna Helena

xDD Kuba będzie bogata xD

Carla_blue

Coś niecoś o Amerykanach i Kanadyjczykach:D
Amerykanin, żując gumę, przygląda się jedzącemu śniadanie Kanadyjczykowi. Chleb, dżem i takie tam. Amerykanin zaczyna pytać:
- Czy w Kanadzie jecie chleb razem ze skórką?
- Tak, a co?
- Bo my jemy tylko środek, skórki dajemy do recyklingu, przerabiamy na chleb i sprzedajemy do Kanady.
Zainteresowany milczy. Amerykanin pyta dalej:
- A owoce jecie ze wszystkim?
- Tak.
- Bo my skórki pestki k takie tam oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady.
Nagle Kanadyjczyk pyta:
- A seks w Ameryce uprawiacie?
- Tak.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my oddajemy swoje do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy do USA...